… Да, у неё оклад «пи-эя», а шмотки – дизайнерские. И Верочка женственна как все «пи-эи», независимо от пола. («Пи-эй» бывают и мужчины, и они тоже женственны)…

Серия 2.
Нас в набитых маршрутках болтает

Москва, 7:30, улица Красных Зорь
Это Верочка, «пи-эй» Людмилы Прокофьевны. Ей нельзя опаздывать. Ибо «пи-эйев» за опоздания не штрафуют – их увольняют. А Верочка очень дорожит своим местом. Во-первых, оклад не самый маленький, $1500 плюс соцпакет (стоматолог на халяву) + фитнес-клуб. А во-вторых, с папсиком всё так не стабильно… Поэтому наоборот: во-пЕрвых – фитнес-клуб. Понравившегося мущину там можно попросить надеть блин на тренажер, взаимно подстраховать жим лёжа на грудь, да и вообще показать себя во всей красе в спортивном костюме Nike этого года… Да, у неё оклад «пи-эя», а шмотки – дизайнерские. И Верочка женственна как все «пи-эи», независимо от пола. («Пи-эй» бывают и мужчины, и они тоже женственны).
Верочка садится в маршрутку. Карячась, пробирается назад, роется в кошельке, просит передать деньги.
- На остановке остановите, - говорит мущина с потёртым портфелем, выходит. Садятся два бритых пацана с челочками, в спортивных костюмах и с барсетками. Маршрутка резко стартует, подрезает оранжевую тонированную «шестерку», и мчит дальше.
Из Верочкиной сумочки возникла мобила. Она достала свой Nokia 8800 и щелкнула экраном вверх.
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю". А у меня мурсики! Ну, я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Но у меня же мурсики! Ну, я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик… Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел! Да... Конечно, хорошо, что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют?... Ну все, чмоки-чмоки!
Киевский вокзал, Верочка выходит из маршрутки и спускается в метро.
- Нубляпиздец… – Пробормотал водитель и сплюнул.

Москва, 7:49, Бульвар Дмитрия Донского
Зульфия вяло, без энтузиазма сосёт хуй Владику (хуй не стоит). Зульфия – няня, Прекрасная Няня, которая сидит с детьми Новосельцева. А вот кто такой Владик – хрен знает. Не знает и Зульфия. Она даже не уверена, что его зовут Владик. Кто кого снял на R’n’В-вечеринке в «Infinity» еще вопрос. «Условно Владик» закинул в ноздри две дорожки и к тому же нажрался в муку; Зульфия же просто была пьяна, по блядски пьяна. Он – очередной кавалер, который купил ей выпивку, денег у Зульфии в обрез, а жизнь тяжёлая.
Зульфию нельзя назвать красавицей. Невысокая, черноволосая, сиськастая (висят), помесь татарки и хохлушки. Она приехала из Казани в Маскву поступать в Институт русского языка им. Пушкина и завалила все экзамены. Случайно увидев объявление, она пришла на кастинг к Новосельцеву.
Почему Анатолий Ефремыч среди 34 претенденток выбрал именно её – парадокс. Возможно, решающим фактором был интерес Новосельцева к татарской пёсде: он слышал, что она у них расположена поперёк, ему стало любопытно проверить. А, может, Анатолий Ефремыч в тот момент был просто в говно…
Да, кстати, удовлетворить своё любопытство ему пока так и не удалось. Во-первых, для того, чтобы возникло сексуальное желание к Зульфие, нужно изрядно нажраться. Бухал Новосельцев и так каждый день, но тут требовалось реально накидаться. Когда же это, наконец, произошло (посредством семи полировок 0,5 текилы пивом), а Зульфия, для проформы изобразив из себя целку, через минуту отдалась, Новосельцев обнаружил ужоснах: реальные заросли што пездетс, волосы свисали сантиметров на пять, воняли ссаньём, продраться через это безобразие не представляло никакой, абсолютно никакой возможности. Желание мгновенно угасло. Зульфия было потянулась взять на клык, но Анатолий Ефремыч не дал и молча пошёл спать.
Это был серьёзный урок для Новосельцева. Три недели он отходил от морального шока, еще неделю собирался с духом и, наконец, плотно забив ноздри и ёбнув 0,7 Jameson, напал на Зульфию, держа в одной руке розовый станок Gilette Venus, а в другой – гигантский прозрачный сиреневый искусственный хуй (его он нашёл в комодике Зульфии). Станок поначалу не справлялся, пришлось взять ножницы. Когда же процедура дошла до завершающей стадии, Новосельцев просто уснул. Загадочную пёсду поперёк он так и не увидел…

Москва, 7:55, Бескудниковский бульвар
Новосельцев ведёт младшего сына в школу; старшего так и не удалось поднять. Обычно в такой ситуации подключается Прекрасная Няня Зульфия, но в настоящий момент Зульфия, как мы знаем, сосёт хуй где-то на юге масквы. Поэтому ребёнка в школу вынужден отводить Новосельцев.
- Обещай не называть учителя труда далбайобом.
- Да, пап. Но он всё равно далбайоп.
- И еще. Перестаньте писать на доске «превед», «какдилла», «упалпацтол», «ржунимагу» - это уже сто лет как не модно!
- Ошибаешься, папочка! Весь интернет с такими словами!
- Сын! Мы выдумали всю эту ерунду, когда еще компьютеры были большими. Не уподобляйтесь идиотам, придумайте что-нибудь своё, тоже прикольное. Да, и перестаньте устанавливать на компьютер учительницы русского языка порнушные заставки.
- Па, но она совсем с ума сошла! Бесится…
- Эту проблему пусть решает её жених.
- Да она всех женихов распугала!
- Да, и что за детский сад? Кто так срывает контрольные? Прошлый век!
- Зато прикольно! Дядьки в камуфляже с собаками приезжают…
- Ничего прикольного. Вообще. Хочешь, чтобы дядя милиционер домой потом приходил, бумаги всякие писал, оштрафовал?
- А мы отмажемся! Дадим ему поиграть в ту чумовую тётку, которая у тебя в шкафу свёрнута!
- Откуда ты знаешь про тётку?
- Ха, папа! Мы её каждый день надуваем, пока ты на работе!
- И что вы с ней делаете?..
- Будто сам не знаешь! Играем в доктора!
- Это взрослая игрушка…
- Мы уже большие. Нам даже Зульфия писю показывала!
Новосельцев серьёзно задумался. Даже сыновья видели пёсду Зульфии, а он – нет.

Мытищи, 9:07.
Пергидрольная блядинка Олечка стоит в очереди на маршрутку до Медведково. В её mp3-плеере iPod Nano вучит «Jet airliner» дуэта Modern Talking. Олечка ностальгирует по школьным временам, по объединённым дискотеками 7-го «А» и 7-го «Б», где в спортзале из настоящего японского музцентра звучали Bad Boys Blue, C C Catch, Sandra, Savage, ну и Modern Talking. На которых она приглашала на белый танец Самохвалова…
Вчера Олечкин муж уехал подлечиться в Карловы Вары (выгулять свежую любовницу на Лазурном Берегу). Поскольку за руль Олечку он не пускает, ключи не оставил, она вынуждена добираться на маршрутке. Но даже толпа диких люмпенов, втискивающаяся в адское чрево «газели», не способна омрачить предвкушение начала очередного короткого, но яркого романа с Самохваловым. Откровенно говоря, Олечка живёт, постоянно пребывая в ожидании, когда муж заведёт очередную любовницу и, соврав что-то невразумительное, уедет из страны. Предоставив Олечке возможность видеть Самохвалова столько, сколько угодно. Почти. Ведь у Самохвалова жена…
«Нас в набитых маршрутках болтает…». «Газель» маневрировала, иногда вылетая на встречку, резко оттормаживалась, потом ускорялась. Наконец, повернула на улицу Широкая и доехала до метро; дверь лязгнула, обосравшиеся люди, карячась, стали вылезать наружу, вылезла и Олечка, поправляя перекосившуюся юбку; чулки тоже немного сползли. Да, чулки. Олечка предвкушала быстрый секс в прозрачном конференц-зале… А потом, вечером… Тогда, в 7-м классе она лишь позволяла трогать себя за оформляющиеся сиси. Они сбегали с уроков и ездили заниматься петтингом в Кунцево…Самое «страшное», что между ними было, это когда в новогодний вечер, в физкультурной раздевалке Самохвалов провел своим налившимся писюном по её девственной киске. Она даже захотела глубже, но испугалась и убежала. Потом долго ревела за колонкой, звучала «Around my heart» Сандры. То же самое сейчас в плеере. Олечка, с трудом преодолевая желание поласкать себя, практически кончая, стояла в очереди за проездным на метро.
А, может, бросить всё к черту и предложить ему пожить вместе?! Жёны, мужья, дети, всё так сложно… Как бы порвать этот порочный круг, просто вырваться из него, вырваться из него вдвоём и начать жить друг для друга… Олечка остановилась перед турникетом, отошла назад, достала мабилу и набрала «любимый номер». Гудки, Самохвалов не берет трубку. Олечка грустно вздохнула и спустилась в метро.

10:34, деревня Жуковка
Нет, приезжать в 9, и даже в 10 утра – удел менеджеров среднего звена и слуг. Реальный ТОП-менеджер не может появляться на работе раньше 11am. Понятно, что электронная пропускная система формирует атчот, но размер штрафа ничтожно мал по сравнению с заработной платой топ-менеджера. Самохвалов – топ-менеджер. Согласно штатному расписанию, он занимает должность исполнительного директора. И ему пох все эти условности. Он приезжает на работу когда ему удобно. Не раньше 11am, но, как правило, ближе к 12. Если реально с бодуна што пездетс, звонит Кате, своему «пи-эй», и сообщает, что он на переговорах. Катя отмечает его с 10am, и он может спокойно спать, потом принимать аспирин упса, morning beer, душ. Сидеть до часа дня в халате и тапках, слушать по телеку новости, попивая Glenfiddich, много льда. Заглядывать в коммуникатор SonyEricsson P-900, в почту, игнорировать хуйню и слегка принимать к сведению что-то важное; ничего экстраважного ему свалиться не может, он всего лишь Исполнительный директор – но не Генеральный, чем и доволен. Минимум ответственности при максимуме полномочий.
Самохвалов – сука и пидор. Ибо пездетс как устроился.
Но сегодня не тот день. Самохвалов решил сделать усилие и не забивать на работу. Бодро сварив эспрессо в кофемашине от danessia, надев 32-ю из своих 36 рубашек (исключительно Paul Smith или Van Laack), повязав галстук от Kanzler, брюки, пиджак – естественно, Armani, пшикнув парфюмом D&G, он допил кофе и вышел на лестничную клетку.
Лифт остановился на «-1 ground floor». Самохвалов вышел и направился к своему серебристому нафаршированному Lexus 430. «Лекс» просиял габаритами, пикнул и открылся. Самохвалов уселся в кресло от Recaro; система определила количество алкоголя в выдохе (критическое) и установила кресло в preset «вальяжно»: спинка предельно наклонена в лежачее положение, поддержка спины на максимуме. В принципе, можно и пёрнуть, смачно пёрнуть – в кресле микроскопические дырочки и мощная вытяжка, включающаяся при появлении запаха. Дисплей предупредил о критических парах алкоголя и предложил диски из ченджера. Самохвалов, не задумываясь, выбрал топовый альбом этого месяца - Mika, «Life in cartoon motion». Заухтел сабвуфер от JBL, саттелиты Mirage, всё соединено проводами из бескислородной меди плюс серебро MonsterCable ($150 метр). Самохвалов повернул ключ зажигания.
Хуй.
«Лекс» сука такая не заводился. Урчал-хрюкал, но не стартовал. Самохвалов раздражённо вышел, попинал переднее левое колесо, сел обратно. Система перестроила кресло в presrt «немножко нервно»: спинка назад, седло чуть выше. Поворот ключа: лекс нудно урчит, но не стартует. Раз, два, три – всё одно и то же.
- Блять, - сказал Самохвалов и снова вышел из машины. Хуйнул по колесу, открыл капот, посмотрел на плиту с единственным резервуаром для залива масла, закрыл, ёбнул кулаком по капоту. Поворот ключа. «Лекс» упорно не заводился. Таким образом, день был безнадёжно испорчен.
- Штука до Маяковки. – Самохвалов с вытянутой рукой дрожал на Рублёвке.
- Если я тэбэ дарагой панимаэшь заплачу, ты пешком дойдешь? – хач отвернулся, ухмыляясь в усы, но ржавую «шестёру» апельсинового цвета не газанул.
- Хуй с тобой, две.
«Ахха, и хуй со мной и бабки», - подумал хач и выжал сцепление.
Самохвалов, корячась, залез в тесную «шестёру», кресло регулировать не стал. Просто обнял свой портфель от LV (настоящий) и тупо уставился вперёд. Разбитый и подавленный. Достал мабилу, посмотрел неотвеченные вызовы. «Опять эта ебанутая дура звонила… Придется сегодня драть перезревшую грушу… А в 7-м классе она была очень даже хороша. Эх, что ж с девками делает время…». День был испорчен окончательно. Добили. Лобовое стекло запотело.

Лос Анжелес, 20:25, Северный Голливуд
Боб и Джулиа возвращаются из клуба Jack Rabbit’s Slims (где они выиграли конкурс по твисту) в свою съемную one bedroom в Северном Голливуде. Они пьяны и делают вид, что счастливы.
Боб – раньше, в маскве был Вовой. А как переехал в Америку – стал Бобом. Боб пишет сценарии для голливудских фильмов, а в свободное время печёт пиццу. Свободного времени у Боба много, 12 часов в сутки, иначе не хватит на квартиру, такие дела.
Джулиа тоже в маскве была Юлей. Она окончила МГИМО. Юля – та самая сучка, которая увела Володю у Людмилы Прокофьевны. После этого, как вы знаете, Людмила Прокофьевна ликвидировала всех подруг, она их уничтожила. Теперь Юля моет туалет в настоящем, омериканском «могдонлтце». «Учись успеху», блять! МГИМО действительно иногда означает «мимо». Да ладно, просто Джулия и Боб – нелегалы.
Но, скажу вам по секрету: несмотря на всю эту хуйню, Людмила Прокофьевна и Володя-Боб сумели сохранить дружеские отношения. Джулиа об этом знает, но не парится. Потому что уверена, что сосёт намного лучше. Да и вообще, Людмила Прокофьевна - за океаном.
- Пива принеси, - Боб растянулся в кресле, прожжёном окурками, и положил вонючие ноги на журнальный столик. Взял пульт, пощёлкал каналы, остановился на шоу «the wikest link».
Джулия достала из холодильника 0,33 Bud lite, открыла и пошла в комнату.
- О, давай пивко, бэйби! – Боб блаженно почесал яйца, потом поковырял в носу, достал казявку и съел под пиво. – Ну, давай, иди сюда. Отсоси, штоль…
Джулия начинает устало сосать. Раздаётся телефонный звонок.

Москва, 7:37, 3-я Улица Строителей
Жить на Юго-Западе – важно, признак хорошего тона среди людей определённого круга. Недалеко ипонский могдонолдц «Якитория», круглосуточный «Седьмой континет. 5 звёзд» и всё такое, это важно, очень важно.
Людмила Прокофьевна встала с кровати и, накинув халат, направилась на кухню. Включила телевизор, CNN. Достала турку, кофе, сахар. Это, наверное, двадцатая чашка за ночь: Людмила Прокофьевна не спала, её терзали смутные сомненья. Был один вопрос, который она уже как год не могла разрешить, этот вопрос стал точить её мозг как червь, и в результате дело дошло до бессонницы. Людмила Прокофьевна, лауреат премии «Менеджер года», управляющая крупной, известной корпорацией, не могла решить одну маленькую хуйню. Подруг у нее, как известно, не было, и уже третью бессонную ночь решалась позвонить Володе. И сегодня то самое московское утро/лос-анджелесский вечер, когда происходит важный разговор.
- Володь привет…
- Оу, хей бэйбе, ваззап!
- Кончай ты, по-русски можешь говорить?
- Оу, еа, ай’м каммин…
- Как мудаком был так мудаком и остался…
- …Ладно, чё хотела?
- Да ничего. Не то настроение уже…
- Да ладно те. У тебя всё в порядке?
- Ну, относительно… Сам-то как? Чего-нибудь пристроил?
- Не, нет пока. Эти мудаки ничего, НИЧЕГО не понимают в настоящем искусстве!
- Да уж, куда им…
- Вот и я про то же! Строят из себя не пойми кого! Продюсеры хуевы… Ладно, чего у тебя? Как бизнес?
- Бизнес – хорошо. Просто посоветоваться с тобой хотела.
- Ну давай.
- Не знаю, с чего начать…
- Ладно тебе, я уже всё понял. Рожать пора?
- Ну да, что-то в этом роде… Мне уже тридцать…
- Так в чём проблема? В мужике? Сопли жуёт? Завтраками кормит?
- Не, мужика даже нет пока, тут принципиально надо решить. Просто если уйду рожать, меня из конторы уволят. А так, как все эти профурсетки – ходить до 9-го месяца, потом две недели в роддоме и снова на работу – я не хочу. Хочу нормальную беременность, гулять, ни о какой работе не думать. Потом родить, кормить, воспитывать… В общем, по-хорошему года на три минимум надо уходить. А место за мной никто сохранять не будет.
- Понятно… Знаешь, в Америке сейчас модно такое понятие – дауншифтинг.
- Что это?
- Добровольное понижение в должности. Для того, чтобы решить свои личные жызненные планы. Одно дело платить гендиректору декретные, и совсем другое – менеджеру среднего звена. При невысокой зарплате тебя выгодно сохранить в компании. Найм толкового человека стоит слишком дорого, да и риски велики.
- Но я теряю в деньгах…
- Ну, не совсем. Теряешь ты, если увольняешься. А так – копейку, но имеешь.
- Светлая голова! Я всегда тобой гордилась! Гениально!
- Да ладно тебе…
- Не, я серьёзно. Красивый ход. А потом смогу снова занять нормальную позицию либо в этой компании, либо в другой…
- Это еще не всё.
- Как?
- Можно и в деньгах ничего не потерять. Вообще.
- Не поняла… У тебя еще какая-нибудь гениальная схема?
- Да. Тебе нужно найти преемнега. Преемнег – это ключевое слово. Тренд в вашей стране, можно сказать так. Нужно найти надёжного, вменяемого человека, который и с учредителями поладит, и твой интерес соблюдать будет. Ты будешь прикрывать его жопу, промоутить его начинания, а он с тобой всячески делиться. Но это должен быть в доску свой человек, понимаешь? Как муж…
- Понимаю…
- Я что-то не то сказал? Извини. Просто чтоб не потерять в деньгах, нужно стопроцентное доверие. Как к родственнику. Иначе еще и подставит.
- Да всё понятно…
- Есть кто-то на примете?
- Ну, не знаю…
- Думай думай думай. Думай сейчас, быстрее.
- Ну… Вот новый директор по стратегическим вопросам… Новосельцев…
- Свой?
- Не, хэдхантер сманила.
- Тогда сложнее… Как он вообще?
- Золотая башка. Правда, бухает, шмаль курит, пол-офиса уже скурил… - Замечательно!
- Что?
- Неформальный лидер! Это то, что тебе нужно!
- Да?
- Ага. Ставь этого серого кардинала к штурвалу. Но остаётся вопрос доверия, ваших с ним отношений…
- Угу.
- Ты можешь за ним… Э… Ну… Приударить?
- Что?!
- Ну, охмурить его…
- Ты чё, с ума сошёл?!!
- Когда я предложил тебе понижение – не сошёл, а тут...
- Извини. Мне нужно подумать.
- Хули тут думать?! Он нормальный?
- Ну да. Прикольный… Про грибочки… Псилоцибиновые, правда, грибочки на вечеринке рассказывал. Дурень, конечно, но симпатичный…
- Ну и всё, не теряй времени.
- Ладно, спасибо тебе… Такая долгая, долгая ночь… Я вся в сомнениях… Надо подумать. Спасибо тебе еще раз. Ты – лучший! Пока.
Людмила Прокофьевна – единственная, кто не опоздает на работу после корпоративной вечеринки.
А) Она вчера почти не пила;
Б) Она не спала, она сразу поедет в офис.


Серия 1 • На главную • Серия 3
ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ