Служебный роман 2(007)


	Серия 3 • На главную • Серия 5
	… Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, сняла сапоги, подошла и включила комп. Новосельцев сидел над заливной рыбой и пытался пугать блондинку ножом с вилкой, приговаривая «У-у-у-у…», но она не обращала никакого внимания, ей надо было проверить почту, воткнуть камменты в «живом журнале»…

Серия 4 Ирония… или С Лёгким градусом Как известно, труд облагораживает человека. Поэтому все люди с удовольствием ходят на работу. Или не поэтому? Думаю, причина - все же быстрый, халявный Интернет. Люди в офисе класса «А» были Сильно Заняты. На экранах одинаковых плоских мониторов от Samsung (откат сисадмину Бубликову - $20 с каждого) всплывали окна мгновенных сообщений; компьютеры, оснащенные колонками, предательски кукукали. Если б колонки были на каждом терминале, был бы полный пиздец: 8 часов неперывного ай-си-кьюшного «ку-ку» наперебой. Однако компьютерщики предвидели эту проблему, и колонки на каждый конкретный терминал выделялись по запросу сотрудника, в котором он должен обосновать их необходимость; запрос визировался сисадмином и подписывался начальником подразделения. Такая схема (первый этап – подключение «запрещённой» ICQ, второй – колонки) позволяла системным администраторам вымогать дополнительное пиво с мужской части коллектива или разводить на секс только что принятых на работу приезжих лохушек. Услышав из колонок «ку-ку» на фоне только что скачанного MP3 Avril Lavigne, Girlgriend, сотрудники шустро стучали по клавиатурам, набирая ответ, и с удовольствием стукали по энтеру, облокачиваясь на спинки одинаковых офисных кресел (Верксам, IKEA, 7990.- Тёмно-серый чехол Ультуна 100% шерсть, подлокотники, спинка и глубина сиденья регулируются. Функция качания). В окне «входящие» MS Outlook постоянно появлялись новые письма, в большинстве своем информация об ответе на пост в ЖЖ. Люди кликали на сцылку и оказывались в бесконечных дневниках в Интернете: http://diary.ru/~supergoth/?comments&postid=7656946 Сатана!Это ужасно!!!!!!!!!!!!!1Дневничек,милый дневничек,только ты меня поймешь в этот не легкий час... Сегодня мы бухали у Сви дома.Мы пила абсент,рома кола и водку и запивали маутин дью,а еще ели картошку фри и чипсы с сыром!!!!Было клево!!!Мы сначала напились,я была такая пья хотя я и сейчас пьяная как говно!!!!Плтом мы сделали это с Демониэлом и Инферном по очереди я,а потом Сви и на оборот!!!А потом готики ушли и мы стали прикалываться.Мерить мамины лифчики,красится по готичному и гадать и вызывать дьявола.Сви сказала,что чтобы вызвать дьявола надо быть небеременной или девственницей.Поскольку мы с ней уже давно ни эти тупые девочки-целочки как Сви называет тех,кто еще не делал ЭТОГО,то надго проверится на беременность.Сви сходила в аптеку и купила 2 теста.Мы по очеред пописали в баночки и опустила туда такую полосочку беленькую и подождали 3 минуты.Сви оказалась небеременной,а Я ДА!!!!!!!!!!Я БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!11Что мне делать?!?!!??! даже ни знаю кто отец ребенка Лючифер( ),Китогор или Арзу,мой первый мужчина...Что делать????Мама меня убъет!!!!!!!!!!!!!!!! Комментарии В шляпе нет мозгов: Первая нах! і нііпёт В шляпе нет мозгов: а вообще, тесты на беременость врут. еще как врут. посему надо 2-3 полоски испробовать. да и нах спать совсеми? гораздо кайфовее когда с любимым, тогда секс еще в голове происходит, а эт опокруче любогго наркотика (а я их мног оперепробовала, поверь) Fucking Elf: ражай рибёнка, а патом адень иво погхатишнее, накрась, и затем приниси иво ф жертфу Сотоне!!! эта очень гхатишна, паверь. AcidBurn: копи бабки на аборт... что еще можно сказать=( Annushkathesetter: Блин, малолетние безмозглые детки набутся, аки кролики, а потом родителям голову ломать. Эх, кабы это только стеб был... а то ведь стеб с реальной жизни пишут. Бурзюмка:* хотя можт отец чипс с сыром??????? ТОГДА РОЖАЙ ЭТО ИСЧО ГОТИЧНЕЕ!! Vampire_Pandora: Во-первых...милый тупой ребенок....ты же непроходимо глупа...да ты и понятия не имеешь что такое готика!!!! во-вторых..называть Cradle of filth готами??? да ты че спятила??? дура...почитай хоть что это за группа и че они поют!!!! Сорри конечно..может это и грубо,НО..ты сама во всем виновата!! Иди к врачу!!! он направит тя в твою больницу и тебе сделают аборт! Это не больно...поспишь пару часов и не заметишь даже!!! В один день все это делают и бесплатно. Дурочка кто ж в 13 лет ебется без презика???? Мне тебя очень жаль потому что: КАДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ ТЫ БУДЕШЬ ИЛИ НАРКОМАНКОЙ ИЛИ НАСТОКА ТУПОЙ..ЧТО БОЖЕ УПАСИ!!! Берись за ум....все тут над тобой стебуться по полной.....а ты и не видишь этого!!!! Писать такие вещи???...да у меня даже слов нет!!!! Готка ты... )))))) человек который гот..не будет об этом кричать...не будет орать что он гот и тд.....дурочка....да и еще...мне ужасно жаль твоих родителей...потому что из таких как ты.... получаются матери алкоголички и всякий другой сброд....поэтому все в твоих руках....удачи... )) * Просравшись в камментах, можно нажать alt+tab и оказаться на damochka.ru. Там настоящее раздолье: игра «Гюльчатай» или «Любовь с ПК» (первого клика), подбор партнёра по социотипу и всё такое. Outlook, Livejournal.com, damochka.ru, Outlook, Livejournal.com, diary.ru, damochka.ru, Outlook, Livejournal.com, damochka.ru, Outlook, Livejournal.com, damochka.ru… До пятницы оставалось полтора дня. Самохвалов разговаривал по телефону: - Да, да… Чего-чего, косты чищу… Там ебитда вообще андерлайновая уже который месяц… Не, я могу, конечно, ей это апрувить, если вы очень просите, не принципиально… Но бэтээли, атээли нафиг, не та ситуация… Да, я это понимаю, договорились, ОК. Прим ред. – перевод: «Да, да, снижаю затраты, а что мне еще делать… Там грязная прибыль ниже той, которую закладывали в бизнес-плане по самым пессимистичным прогнозам, уже больше года… Хуй с тобой, я одобрю, блять, бюджет маркетинговых мероприятий этих сук! Но помимо стандартных только немного BTL, нехуй деньги пиздить. Ебанулись, блять, совсем. В этом квартале подпишу, но потом эти бляди хуй чё получат, штука грин им в квартал, пусть как хотят, так и пилят, бугагагг!» «Блин, говорили бы сразу на английском!» - Подумал Новосельцев и вернулся на рабочее место; нажал ctrl+alt+del и набрал пароль: [eq. За прошедших пять минут Outlook показал 10 непрочитанных писем: 8 ответов на Livejournal.com, предложение «Аэрофлота» за $99 и сообщение о собрании сотрудников: Сitibank устраивает презентацию своих пластиковых карт. Заманчивое предложение «Аэрофлота» было немедленно удалено, собранию присвоен статус «прекратить». Новосельцев кликнул на «Избранное», зашёл в «Павышание абразавательнава уровня, нах» и выбрал http://ariom.ru/litera/2003-html/funki/funki.htm, книжку «Бизнес в стиле фанк» двух забавных лысых шведских друзей. NB. Уважаемые Кьелл А. Нордстрем и Йонас Риддерстрале! Если вы читаете это и решили подать на меня в суд за тонкий намёк, искренне рекомендую вам расслабиться. Не тратьте время. Отсуживать у меня всё равно нечего, я гол как сокол (русская идиома, посмотрите в словаре), на банковском счету минус, меня второй раз за полгода уволили с работы, мне нехуй делать и я пишу эту сраную книжку, чтобы расплеваться с долгами и заработать на пиво. Да, мне еще с Рязановым разбираться, говорят, сутяга ещё тот (этот перец написал оригинал «Служебного романа» в лохматые 70-е, савецкую классику), он стопудово выкатит какие-нибудь претензии. И вообще, я вас пиарю тут на халяву, с вас пиво. Иоанн Пыхов. Инновации в организации работы** В Японии люди говорят о "номуникации", а не о "коммуникации". "Ному" по-японски значит "пить", и речь, понятное дело, идет не о кока-коле. Время, проведенное вместе в баре после работы, может быть очень важным для выработки новых идей. В Силиконовой Долине очень часто именно в барах ведутся переговоры, подписываются контракты, начинаются деловые знакомства. Так что, если думать - значит работать, сначала положите ноги на стол, а потом оставьте свой офис и идите пить пиво с коллегами. Расслабьтесь. Новосельцев расслабился. И внял совету двух забавных лысых шведских друзей. Он отодвинул своё кресло (IKEA, Верксам, 7990.- Тёмно-серый чехол Ультуна 100% шерсть, подлокотники, спинка и глубина сиденья регулируются. Функция качания) и положил ноги на стол (IKEA, Галант, 6690.- Берёзовый шпон/прозрачный лак; сталь/серебристая отделка), посидел так с минутку, после чего решил оставить свой офис и пойти попить пиво. Выйдя на улицу, он прошёл мимо El Patio, «Ростикс», переходя дорогу, чуть не угодил под Bentley Арама Ашотовича Габрелянова, совладельца популярных газет «Жизнь" или "Твой день", хуй их теперь разберет. - Понаехали тут, понакупили машин, людей вообще не замечают! – Проорала тётка в толстом тулупе, продающая газеты. Новосельцев спустился в переход, перешёл под Тверской, вышел у памятника Маяковскому, повернул направо и зашёл в ларёк. Взяв две Tuborg Green, одну положил в карман, с другой сорвал за кольцо пробку и выпил, не отрываясь, полбутылки. Этим солнечным днем путь лежал на бульвары (извините за пафос, просто хотелось литературно выебнуться). Ну а дальше случился полный пиздец. Около Новосельцева остановился GELAENDEWAGEN с золотым шильдиком Brabus, оттуда вышли Люди В Черном и упекли Новосельцева в загадочный, страшный и противоречивый салон когда-то модного автомобиля… Людей было двое. Тоже лысые. Определёно пидоры. В обоих смыслах. Во-первых, пидоры, потому что похитили Новосельцева, самую светлую голову Компании, а во-вторых… Не суть важно. «Ох, блять, вышел пифка попить», - подумал Новосельцев. – «Что эти люди? Кто эти люди? Какова их миссия?…». Один из Людей В Чёрном промямлил: - Что-то меня колбасит. Может, ты поведёшь? Они поменялись местами, Второй включил мигалку, развернулся через две сплошные и, крякая спецклаксоном, понёсся вперёд, в направлении от центра, распугивая блестящие новенькие машины менеджеров среднего звена: Peugeot-206, FordFocus, Mitsubishi Lancer и Toyota Corolla. - Мы – твои друзья, - сказал Первый, доставая вторую бутылку Tuborg Green из кармана Новосельцева. – Мы не похожи на остальных. – Он достал бутылку вотки, хлебнул из горла, запил пивом и предложил Новосельцеву. GELAENDEWAGEN засвистел покрышками. «О, Боже!» - Подумал Анатолий Ефремыч. - «Мы едва не въехали в жопу хачу на оранжевой «шестерке!» - Кончай этот базар, - сказал Второй, - иначе я наложу на тебя пиявок. «Сколько мы ещё продержимся», - думал Первый, - «Сколько времени еще осталось до того момента, когда кто-нибудь из нас в бреду не спустит собак на Новосельцева? Что он тогда подумает? Эта не самая одинокая улица не имеет никакого отношения к Менсону. Проведёт ли он эту неумолимую параллель, прежде чем мой Адвокат станет вопить о летучих мышах и громадных скатах-манта, обрушивающихся сверху на машину? Если так – хорошо, нам придётся просто отрезать ему голову и где-нибудь закопать. Ежу понятно, что мы не можем дать парню спокойно уйти. Он тут же настучит ФСБшниками, и они настигнут нас, как гончие псы». - Боже мой, неужели я это сказал? Неужели я это сказал?! Или только подумал? Говорил ли я? Слышали они меня? – Первый был в лёгкой панике. – «Может, мне лучше перетереть с этим мущиной, возможно, если я объясню ситуацию, он слегка расслабится». Конечно. Первый повернулся и одарил Новосельцева глупой, широкой, якобы приятной улыбкой, восхищаясь формой его черепа. «Бред» - подумал Новосельцев. «Где-то я это уже видел. Или читал… Наркоманы сраные… Тут лучше сохранять спокойствие». Их магнитолы грувила «Catch you» в исполнении Sophie Elis Bextor, которая плавно перешла в «One wish» Roxette. «Их скоро отпустит, а пока есть смысл во всём потакать им, не нагнетать ситуацию». - Эй, послушай, - оживился Второй. – Мы здесь не просто так. Мы – на выполнении особо важного задания. И ты – один из Наших. Люди выбрали Тебя. Запомни пароль: «Рука руку моет». - Рука руку моет.., - пробормотал Новосельцев. - Вот и хорошо… А пока уясни следующее. В ближайшее время ты не должен ни с кем вступать в контакт. Только через пароль: рука руку моет. Ты запомнил?! GELAENDEWAGEN встал на дыбы, едва не протаранив ржавую «Оку» с наклейкой: «Хочу быть барби. Суки имеют всё», издал неимоверный вопль клаксоном, крякалкой и сиреной одновременно, и понёсся дальше, обгоняя поток поток по встречке. Войковская, Водный стадион… Звучала заводная «Turning up» Boomfunk MC’s, машина летела, рассекая своей хуёвой аэродинамикой воздушный поток, ибо через час из «Шерёмы» должен вылететь ТУ-154 с Людьми В Чёрном и Новосельцевым на борту, и вскоре приземлиться в аэропорту «Пулково», Ленинград. В самолёте Новосельцеву почему-то показалось, что его сосед – Иоанн Пыхов, он даже хотел вздремнуть у него на плече, но это был не Пыхов. Хотя, какой Пыхов? Откуда здесь может быть Пыхов?! Новосельцев летит не пойми с кем, не пойми куда, не пойми зачем, и всё это ему не то чтобы очень нравится, скорее, наоборот. Хотя. Это мог быть и Пыхов. Он же региональный директор, вечно куда-то летает… Утешало то, что в самолёте Новосельцев заметил, что Люди В Чёрном, сидевшие на следующем ряду, впали в лёгкую панику: - Почему мы в самолёте? - Так надо… - Ты уверен? - Не совсем… - Итак, разберёмся… Ты летишь в Ленинград? - Да. Это ответственная миссия, всё не так просто, я, скорее всего, лечу в Ленинград. - Получается, я тоже лечу в Ленинград. А Новосельцев летит с нами. А иначе какой в этом смысл? Смысл в этом какой?! Значит, мы втроём летим в Ленинград. Логично? - Логично! - Уфф… «Мудаки», - подумал Новосельцев и хлебнул минералки. - Не, ребят, я вот чё скажу, - таксист приглушил магнитолу, из которой жгли United Nations с «Out of Touch» . – Питерцы стали намного пафоснее, чем москвичи. Вот, называют подъезд «парадной». Какая, нахуй, парадная?! Заблёваная, зассанная парадная, нихуя себе «парадная»… Я в Нью-Йорке пять лет бомбил, там Квинс - тот же Питер, тоже всё параллельно и перпендикулярно. Правда, ниггеры еще есть, жгут мусор и греются… Но ни одна, ни одна сука не называет свой зассанный, заблёванный подъезд «парадной»! Вы понимаете, о чём я?! Ни одна сука, and so on… «Волга» повернула на Московский проспект. - В Америке там как. Если ты немного поднялся, бер’иош ту бедрум на Манхэттене на 30 лет под 4,9 годовых и имеешь право на пафос. Нет, не на пафос, скорее называть свою дыру «подъездом», даже «entrance», но ведь не «парадной»! Звучат Girls Aloud, «Sound of the undeground» , машина выруливает на Невский. - Или, знаете, как, сидит себе в «Грибоедове», строит из себя интеллигента, а сам с голой жёпой. Живёт по доверенности. - «Грибоедов» - хорошее название, - оживился Новосельцев. - В Бобруйск, жывотное! – Заорал Первый. – Мы же предупреждали: никаких контактов без пароля. Он знает пароль?! Cтароневский. - Или вот шлюхи. Там, в Нью-Йорке Джулианни их всех разогнал! Зато здесь, на Староневском… Oh, yeah… Кстати, можно сделать дешевле. – Таксист протягивает отпечатанную на принтере на обычной бумаге «визитку». Первый, Второй и сидящий между ними на заднем сидении Новосельцев безучастно смотрят на неё; таксист испытывает лёгкое смущение, после чего убирает бумажку обратно под козырёк. Загородный проспект, далее направо. Третья улица строителей. Второй достал из кармана ключи и отдал их Новосельцеву. - 6-й этаж, кварира 427. Пароль ты помнишь. Еще раз: никаких контактов без пароля. И не вздумай делать глупости, в тебя вживлён чип, мы всегда знаем, где ты находишься. Удачи. Второй открыл дверь, выпустил Новосельцева и сел обратно. Такси рывком отчалило от поребрика и, пёрнув, устремилось вдаль. Обычная 17-этажка серии П-44М, указывающая на то, что владелец либо унаследовал квартиру, либо купил её по ипотеке (10 лет под 11% годовых в долларах). Новосельцев зашел в подъезд. На стене напротив лифта была нарисована цифра, обозначающая этаж: «1». И рядом подписано: «нах». Далее внизу следовала надпись: «Фтарой, и ниибёт». «Птушники», подумал Новосельцев. Поднявшись на лифте, в котором во всю стену было выжжено слово «хуй», он достал из кармана ключ и было робко вставил его в замочную скважину, как зазвонило мобило. - Аллё. - Ну как ты там? - Пароль! - Рука руку моет, - на том конце рассмеялись. – Молодец. Удачи! Всё будет хорошо! Операция на последней стадии. Бай. Новосельцев терялся в догадках. Что это за операция? Каков её смысл? Что происходило до этого, раз сейчас финальная стадия? Таксист? Нет, с ним не разговаривали. Почему я должен оказаться здесь? В Ленинграде, в какой-то неприметной конспиративной квартире?.. Замок плавно щелкнул, дверь открылась. Тишина. Просторный холл, на стенах - репродукции картин Энди Уорхла, подсвеченные галогеновыми лампами (10Вт, сталь/чёрная отделка, IKEA). Новосельцев зашел отлить, после чего отсмотрел комнату. Хопен серия. Отделка под дуб. Прикроватная тумба на колёсиках 3990.- Каркас кровати 7590.- Санела подушка 599.-/шт Хлопок, перо. Коричневый. Вила серия. Х/б атлас. Наволочка 129.-/шт Светло-коричневый Натяжная простыня 799.-/шт Белый с оттенком Индира покрывало 699.-/шт Светло-коричневый Корсби настольная лампа 799.- на прикроватной тумбе с 2 галогенными лампами 10Вт Лакк навесная полка 1790.-/шт Ясеневый шпон /черно-коричневая морилка/прозрачный лак Хопен гардероб 14600.- Под дуб: серая отделка Гувет зеркало 4690.- Рама: алюминий Хопен комод с 4 ящиками 7990.-/шт Отделка под дуб: закалённое стекло Сундби/Скимра настольная лампа 848.- Макс. 75Вт. Основание: никелированная сталь Абажур: хлопок В40 см. В принципе, стандартно. Перейдя на кухню Новосельцев понял, что дико проголодался. Открыв светло-зелёный холодильник Bosch, он обнаружил батон финского сервелата, банку красной икры, банку чёрной икры, сыр с плесенью President, упаковку порезанного копчёного сыра, две нарезки сёмги слабосолёной, бутылку шампанского Crystal, огромную лохань салата «оливье», заливную рыбу, и – самое главное, - холодную, потную бутылку водки «Русский стандарт». Повторяю: ХОЛОДНУЮ, ПОТНУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ «Русский стандарт». Здесь явно готовились к празднику. Новосельцев посмотрел на настенные Swatch c функцией вылетающей кукушки: 18:07. Закрыл холодильник. Открыл снова и увидел ХОЛОДНУЮ, ПОТНУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ «Русский стандарт». Вкусной водки. Немного подумал. В конце концов, если ему дали ключи от этой квартиры, значит, он может делать здесь всё что угодно. Они должны были предположить, что он выжрет всю водку, съест «оливье» подчистую и заливную рыбу тоже… Заливная рыба вызывала опасение… Но есть еще икра, колбаса там, сыр… Новосельцев хрустнул крышкой и плеснул писят. …В конце концов, это же СЕКРЕТНАЯ операция, а я – СПЕЦАГЕНТ. И имею, блять, право на спецобслуживание!… Бутерброд с сёмгой. Еще писят. Уффф… «Оливье» вилкой прямо из лохани. Писят. «Оливье», много. Бутерброд с сёмгой слабосолёной. Сыр копчёный. Писят. Бутерброд с сёмгой слабосолёной, «оливье», писят, «оливье», сыр с плесенью от President сразу весь, «оливье», сёмга, сёмгочка слабосолёная без хлеба, писят, зализать коробкой из-под сыра, сёмга ёпт!, писят, - ВАУ, ИКРА! Новосельце взял разделочную доску и выложил на ней тонкий слой красной икры. Взял чёрную и стал, икая, ложечкой выписывать: «Жизнь удал…»… Еще писят… Сёмга, последний кусок… «…ась, ёпт!». Пият, алливье, бля, писят. Уффф… Харашо! Оставалась заливная рыба и еще грам двести. Новосельзев задумался. С одной стороны, какая гадость, это заливная рыба, а с другой, водка еще оставалась, и Руководители Спецоперации вряд ли это простят. Они решат, что агент провалился. Опростоволосился. Слажал. Обосрался. Жидко обосрался. Пришлось достать этот ёбаный холодец и налить еще писят. В тишине раздалось клацанье замка. Новосельцев замер над заливной рыбой. В квартиру вошла блондинка. На ней было: платье из шёлка, жакет из шёлка, всё Balenciaga; цепи из серебра, Florian; бусы из жемчуга, Butler&Wilson; цепи из золота и жемчуга, Chanel; ботинки из лакированной кожи, Junya Watanabe. - Что вы здесь делаете?!!! Новосельцев выставил вперёд нож с вилкой и попытался испугать незванную гостью: - У-у-у-у… - Что вы делаете в моей квартире?! - Пароль… - Что?!!! – Её голос сорвался на визг. - Проль нзавите, пжалста. - Какой еще пароль?! - Ну, рука руку моет… - Какая рука? Что вы здесь делаете?! Я вызову милицию!!! - Приводи-и-и, всё отделение… Мил-л-лиционеро-о-о-в, - затянул Новосельцев. Он был уверен в себе. Скорее всего, спецагентов прикрывают правоохранительные органы. Но если вдруг это не так, придётся встать, выпрямитья, откозырять «служу Советскому Союзу», и с достоинством удалиться. Хотя, скорее всего, до этого дело не дойдёт. Всё закончится банальной беспонтовой еблей, как обычно… Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, сняла сапоги, подошла и включила комп. Новосельцев сидел над заливной рыбой и пытался пугать блондинку ножом с вилкой, приговаривая «У-у-у-у…», но она не обращала никакого внимания, ей надо было проверить почту, воткнуть камменты в «живом журнале». «Ржунимагу!» - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, продолжала быстро хуячить по клавишам. «В Бобруйск, жывотное!» «Убей себя!» «Выпей йаду!» Новосельцеву всё это стало порядком поднадоедать. Он меланхолично ковырял заливную рыбу, не решаясь откушать. Да и водку наливать уже как-то стало не с руки. - Эй, ты, типа… Хоть ты и не знаешь пароль… Вотки буш? «Афтар – ПТУшник сраный! Учи матчасть!» «Креатифф – гавно, афтар – мудаг!» «Не раскрыта тема ебли» «Женщина-падонак, Ленинград, хуле… Или просто ёбнутая ЖЖистка » - Думал Новосельцев, не решаясь ёбнуть ещё писят. После чего выдохнул и опрокинул. Заурчал, зафырчал, харашо… - А… Что вы говорили? – Обратила свой взор на Новосельцева блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Пароль! - Кирпич в окно! Новосельцев задумался. Какой-то знакомый пароль, но тот ли? Можно ли доверять этой блондинке с развратным, порочным ртом? Кто прикроет в случае опасности? Похоже, есть смысл с ней просто договориться, а деньги поделить пополам. А что делать? Это цена риска… - Произошла какая-то ошибка. Недоразумение. Я здесь случайно… - И поэтому сожрали всё, что было в холодильнике, и выпили всю водку?!! Крыть было нечем. Да, действительно, почти всё сожрал… Кроме заливной рыбы. - Какая гадость, эта ваша заливная рыба… - Нахал! Что вы делаете в моей квартире?!! - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, изо всех сил трясла Новосельцева. – Что вы здесь делаете?!! Новосельцев был в муку и позволял делать с собой всё что угодно. Тем более, что возникло ощущение, что он праведный партизан, которого сейчас буду пытать. «Итак, что же требуется узнать у этой женщины? Мне не дали никаких вводных… Придётся действовать по наитию…». Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, налила себе остатки водки. С шумом открыла бутылку шампанского Crystal, пробка, отрекошетив от стены и от потолка, угодила Новосельцеву прямо под глаз, но он уже не реагировал. Ебнув водки, она гломурно запила шампусиком из горла. Икнув, пошлёпала Новосельцева по шекам, дошла до компа, потом снова вернулась, хлебнула из горла еще, и включила телек. Пощелкала по каналам и выключила. - Да ладно, я уже догадалась. Вы представитель банка. Пришли описывать мою квартиру… Ну, раз у ж мы тут сидим вместе, и ничего невозможно с этим поделать, давайте петь под караоке. - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, подошла к домашнему театру от LG и поставила диск. Взяла со стойки электрогитару Fender мексиканской сборки, пошатываясь, подключила многочисленные шнуры, нажала play и взяла ля-минор. «…Девочка, живущая в сети нашедшая любовь между строк между небом и землей пальцами пытаясь угадать надеясь угадать до конца…» - Ну вот так, приблизительно… - Сказала блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, откладывая гитару в сторону. - Хуясе… - Промямлил Новосельцев, слегка трезвея. – Странная вы. У вас в квартире незнакомый мужчина, непонятно что здесь делающий… А вы проверяете почту, спокойно общаетесь… - А что мне делать? Звонить в милицию? Ежу понятно, кто вы... - А что МНЕ делать?! – Новосельцев интенсивно трёт виски, прикрывает лицо ладонями, трёт глаза. – Мне что делать?! - Не грузите меня хоть этим. - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, подошла, взяла бутылку шампанского Crystal, конкретно присосалась, после чего, отрыгнув, передала её Новосельцеву. – Мне и так хреново. - А что случилось? – Робко поинтересовался Новосельцев, принимая бутылку. - Меня уволили. - О… А кем вы работали? - Не поясничайте! Неужели не знаете?.. - И всё же? Учительницей? - Ну… Почти. Я была директором по обучению школ английского языка. Набрала лучших преподавателей, поставила весь процесс, раскрутила школы. А сегодня они мне заявили, что в моих услугах больше не нуждаются. Поставили дочку главы управы… Не знаю как она сможет преподавателями управлять, она только после института, без опыта работы… - Ибланы… Похерят бизнес… - Ничего они не похерят. Всё на мази… Самое трудное – начинать, основывать, организовывать, раскручивать, добиваться того, чтобы люди приходили по рекомендациям… - Ну да… - А щас чё – всё крутится-вертится. - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, ёбнула шампусика. – Теперь вы мне что-нибудь спойте! Поднимите даме настроение! Новосельцев взял электрогитару Fender мексиканской сборки, провёл большим пальцем по струнам, покрутил ручки примочки, еще раз провёл, взял Ми-Мажор, Ля-Мажор, Фа-Диез-Минор, Ре-Мажор… Пощелкал пультом от караоке от LG и выбрал трек. «…Безобразная Эльза, королева флирта, с банкой чистого спирта я спешу к тебе. нам по двадцать семь лет, и всё что было не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ. ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть. ведь мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть…» Новосельцев отсоединил провод и поставил гитару. Тишина, неловкая пауза. Хотя, почему неловкая? Они просто молчали и всё такое. - Надо же, как вы угадали моё настроение…- Сказала блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. – Мне никогда не нравилась эта песня. Я её не понимала. Пела скорее за компанию, так, не вслушиваясь в слова, мелодия красивая… Последний курс института… А сейчас как-то по-другому она зазвучала… Звонок в дверь. Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, тревожно вперилась на Новосельцева: - Это Ипполит. - И?! - Как-то неудобно получается… - Что неудобно? – Новосельцев смотрел прямо в глаза. – В каком смысле неудобно?! - Ну, не знаю… Так мне открывать? - Открывайте, но только повесьте цепочку и сразу отойдите влево, прижмитесь к стене. Я спрошу у него пароль. Не сразу, мне нужно забаррикадироваться. – Новосельцев вытащил диван на середину комнаты и залёг в засаду. - Вы псих! - Делать как я сказал, блять! Он может быть опасен в данных обстоятельствах!!! Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, покорно засеменила к двери, накинула цепочку и щелкнула замком; сама сдала влево и прижалась к стене. - Надюша? - Хуй тебе в уши! Пароль! – Новосельцев целился уже пустой бутылкой из-под шампанского Crystal. - Наденька, что за беспредел, в натуре? Бутылка полетела и ударилась о дверной косяк; осколки смачно ёбнулись на пол. - Ебать-колотить! – Вякнул Ипполит. - Ой! – Взвизгнула блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Пароль! – Завёлся Новосельцев. – Как вы меня заебали!! Пароль, блять!!! Ипполит выбил дверь ногой, в квартиру вбежали два Тоже Человека В Чёрном с автоматами «узи» и дали короткую, но уверенную очередь; стёкла посыпались. - Блять… – Сказал Новосельцев. - Ой! – Взвизгнула блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Кто тут, блять, язык протянул? Кто предъявы кинул?! – Взревел Ипполит. Тишина. Неловкое молчание, можно сказать. - Ипполит успокойся, - возникла блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Щас! Где это сцыкло?! Новосельцев сховался между подушек дивана и судорожно пытался совладать с мобилой. Мобила внезапно зазвонила. - Пароль… - Пробурчал Новосельцев уже без особого энтузиазма. На том конце послышался смех. - Рука руку моет! - С трудом преодолевая хохот, сказала Людмила Прокофьевна. – Чего так неуверенно отвечаете? Что-то не так?! - А что так?! У меня проблемы! Реальные проблемы с быдланами! - Эй, полегче! – Взревел Ипполит. Снова раздались короткие, филигранные очереди. На этот раз разъебало телевизор и караоке. - Что вы имеете ввиду, Анатолий Ефремыч? Вы вообще где? - Я в Ленинграде… - В каком Ленинграде? - Да в таком. В Ленинграде я. Какое-то спецзадание. Вы должны быть в курсе. - Я! В Курсе?… - Людмила Прокофьевна вдруг перестала смеяться. – Что это там за выстрелы? - Палят, ёпти, хуй их знает. Палят как ёбнутые!!! - Может, они вас разыгрывают? - Хуясе Разыгрывают! В пизду такие розыгрыши! Они уже полхаты разнесли! Я хаваюсь в диване! Мне пиздец! - В каком диване? Что происходит? - Реальные, реальные проблемы!!! - Ладно, передайте ему трубку. - Алло. Да. Ипполит слушает. Ага. Понял, ага. Так это ваш коммерс? Угу, понял. Да нет проблем, Людмила Прокофьевна. Всё нормально. Просто он пытался меня расстроить. Плохо себя вёл. Поначалу. Да, я всё понял. Никаких проблем, совершенно. Доброго вам здоровья, Людмила Прокофьевна. До свидания! Ипполит развернулся и сделал знак двум Тоже Людям В Чёрном с автоматами «узи». Они деловито развернулись, построились друг за другом и четким строевым шагом вышли из квартиры. Ипполит задержался в дверях. Сначала пристально, с прищуром посмотрел на Новосельцева, затем на блондинку, похожую на известную актрису Барбару Брыльску, потом снова на Новосельцева: - Ну вы это… Не хулиганить. Не надо хулиганить, да. Развернулся и ушёл. - Ну вот, он теперь не вернётся… - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, подошла к бару, достала бутылку «Мартини», налила себе бокал, открыла морозилку, достала пакетик со льдом, кинула пару кусочков. – Не вернётся. Он гордый. - Вернётся как пить дать. Через 5 минут. Спорим? - Да не буду я спорить. Нет настроения. - Хату, сука разнёс… - Да это у нас перманентно. Ерунда, завтра придут люди и всё сделают. Обычно возвращаюсь с работы, и всё ок, да еще огромный букет роз и коробочка с подарком. Tiffany или Cartier… - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, вздохнула и сделала глоток. - Не страшно тебе с ним? - Когда тебе 35, особенно уже и не повыбираешь… Есть - и есть. Знаешь, как говорила Патриция Режиани Мартинелли, жена наследника Gucci: лучше плакать в “Роллс-ройсе», чем смеяться на велосипеде. - Она плохо кончила. - Я знаю. И всё же… - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, допила до дна. – В Ипполите есть что-то такое… Животное что-ли… Давайте я вам лучше спою! - Караоке резнесли… - Гитара цела. - Блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску, взяла Fender мексиканской сборки и включила на примочке «drive» и хуйнула по струном, сразу в темпе. «…Алло, Я девочка-скандал, девочка-воздух. Моё KENZO-sandal наш с тобой birthday. Во мне, девочке-звезде, не скучали бы сeстры. Но там решено, все такие же звeзды…» - Вы пытаетесь казатья круче, чем есть на самом деле. – Сказал Новосельцев. Какой «Скандал»? Скорее «-140» или даже «Щербатая луна…». - Охохо, какой мы психолог. - Думайте что хотите. Раздался долгий и уверенный звонок в дверь. - Открывать? – Робко спросила блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Я сам. На пороге стоял Ипполит: - А, ребяты, вы еще здесь? Охуеть, дайте две. Дверь закрылась. Послышался протяжный звериный рык, который издал Ипполит на лестничной клетке. Грохот, эхо от слова «блять». - Теперь точно не вернётся… - тихо сказала блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Вы сильно расстроениы? - Не будем об этом. Лучше спойте мне что-нибудь. – Она передала гитару. «…Я спросил у Яндекса, Где моя любимая Яндех не ответил мне Ссылкой ни одной Я спросил у Рамблера Где моя любимая Рамблер покачал в ответ Умной головой У Апорта спрашивал, Где моя любимая И у Альтависты я Долго ждал ответ Но ответа небыло Где ж моя любимая?! Где же ты, любимая Бродишь без меня? Я спросил у Яндекса Я спросил у Рамблера У Апорта спрашивал На Yahoo послал...» - Хорошая самоирония. – отметила блондинка, похожая на известную актрису Барбару Брыльску. - Ну да… Хотя, при том, что современные технологии знакомства через интернет имеют массу преимуществ, я им не очень-то доверяю. - Почему? - С одной стороны, в реале слишком много встреч, выводов в кафе с единственной целью: понять, интересный ли она человек, чем живет, чем дышит. А в онлайне достаточно заглянуть в ее дневник на «дамочке» или в «жж», пообщаться по аське, это экономит массу времени и денег. Современно, что уж тут. А с другой… Теряется элемент неожиданности, внезапно накрывшего счастья… - Как у нас сейчас? – Она подошла и включила уцелевший бумбокс. «…В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех… не бери себе в голову Земфира не бери…» Настойчивый звонок разорвал тишину, когда диск Земфиры уже кончился. Ипполит давил на кнопку всем телом. - Открывай, хозяйка, - сказал Новосельцев. - А это снова я! – Ипполит, как вы догадались, был в говно. Он ввалился в квартиру, залез в шкаф, надел зимнюю шапку и пальто, отправился в ванную, включил воду и залез. - молодые… эх… ну вот кто он? коммерс, обычный коммерс, поднимающий штук десять максимум… и ради чего? что он на них может купить? тебя? нет… нихуя он на них не купит, а ебошит што пездетс. смысл? ну а ты? кто ты? обычная училка по сути. платят тебе копьё. все бабосы загребает дядя. ну а у дяди бабосы забираем мы. или менты, или налоговики, тут уж как договорились, бугагагагаг, бизнесмены, блять… и что получается? обычная училка спуталась с обычным коммерсом… щастье? ебануться щастье… ты её вылизал? а она тебе отсосала? и чего? открыли для себя дохуя нового? новые ощущения? завтра у тебя отсосёт Людмила Прокофьевна, а ты будешь сосать какому-нибудь музыкантишке, косящему под Тома Вэйтса в «Ред Клубе»… или этот гоблин, как его, Гага. Goblin Gaga, который в интернетах ваших, семь тыщ френдов... а у меня семь бойцов с автоматами! трахаться с Гагой... «у меня депрессия, мне надо было развеяться…» тьфу, блять… молодежь… нет у вас понятий, солидности, стержня, что ли… туда-сюда, шмыг-шмыг, суета… за такой короткий срок старое разрушить легко, а создать что-то новое… нет… да вы просто на это не способны… срубили бабла, оттянулись, поебались – и дальше. бабло, клубы, рестораны, пёсды, жопы, рты, шмотки, бабло, клубы, рестораны… потри спинку, пжалста… о, тёпленькая пошла! Ипполит выжал шапку, вылез из ванной и, шатаясь, исчез за дверью. - Ладно, вам тоже пора. – Прервала неловкую паузу Барбара. – Это совсем другое кино… Вы без веника? Ну, тем лучше, мне никуда не надо будет ехать. Назад • На главную • Читать дальше ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ