На главную • Серия 2

… Самохвалов орал: «Да нехуй делать в этом Цюрихе!», и разливал, слегка попадая в рюмки, подоспевшее «Белое золото». Отделы маркетинга и рекламы слушали его, мерцая глазками, раскрыв глупые, блядские напомаженные рты. И только пергидрольная блондинка Олечка сидела за столом, обхватив голову, и не реагировала ни на что. Из-под неё забрали оливье и закусили на четверых…


Серия 1
Корпоративная ночь

- Вера, вызовите мне Новосельцева!
- Анатолий Ефремович, зайдите к Калугиной.
- Мымра! – Новосельцев выдохнул густую струю и глупо захихикал, услышав свою фамилию по селектору. - Совсем охуели, даже в туалете достанут. Продолжила звучать "One night in bangkok", ибо мультирум аудио - это круто, музыка должна быть повсюду.
Пёрло не по деццки. Сидя на унитазе, Анатолий Ефремыч ощущал себя летчиком, которого катапультировали, и кресло мощно несло его ввысь. «Бугагагаг», – заржал он. «Плохое настроение? Закажи чудо-пиццу!» - такая визитка у Новосельцева всегда с собой. Личный драгдилер - признак хорошего тона в современном обществе. Это психоаналитик и диетолог в одном лице. Анализирует твоё психическое состояние, характер депрессий, фобий, просто напрягов – и рекомендует, что скурить/сожрать/понюхать. Драгдилеры высокого класса подберут наиболее безопасное и эффективное сочетание наркотика с алкоголем. Правда, именно эти, реально самые ценные рекомендации чаще всего оказываются бесполезными, ибо употребление наркотиков с алкоголем, как правило, принимает неконтролируемый характер.
Обитатели офиса класса «А» накинулись на пиццу, а Новосельцев прихватил с собой пачку «зеленого чая», чтобы заныкать её в WC. Вскрыв упаковку, он приятно удивился, обнаружив две марки. Ну да, действительно, накопил за месяц бонусных очков… На неделе надо будет сожрать.
В туалет вошел Самохвалов. Человек, которого Новосельцев меньше всего ожидал увидеть в этой конторе. Они вместе учились в школе, потом их пути пару раз пересекались. Самохвалов был также в аххуе:
- Здарова, брателло! Ты-то хули тут делаешь?
- Так, дунуть вдруг захотелось…
- Блять, да я вижу, наркоша. Я имел ввиду, как ты вообще в нашей конторе оказался, кто ты тут?
- Понятия не имею. Я с сегодняшнего дня у вас тут директор по стратегическому развитию…
- Хуясе… - Самохвалов наморщил лоб и крепко задумался.
- На, дунь.
- Давай. Помницца, в Сорбонне ты долго от травы отказывался, а потом втянулся. А сколько времени ушло, чтобы сделать из тебя человека… Клубы, кокс, бляди… А ты по своей Машке парился… Благодарен мне должен быть, Мне, блять!
- Ну чо, как шышки?
- Да зоебись. Но ты же знаешь, на меня трава не действует… - задумчиво изрек Самохвалов, сдавленно хихикнув.
До этого полдня Новосельцев провел в интранете, на внутреннем Интернет-сайте компании. По идее, эта штука должна развивать и поддерживать среди сотрудников дух коллективизма, гордости, что они работают именно здесь, информировать их о достижениях как компании в целом, так и отдельных сотрудников. Ну и прочая ерунда – Дни рождения, скидки на путёвки, предложение дружественным банков по кредитованию (по повышенным ставкам), юмор там, анекдоты и, конечно же, Форум.
Новосельцев серфил по интранету, но так и не мог понять, чем занимается компания.
Он совался то в «Памятку новому сотруднику», то в «Миссию и стратегию компании», и даже в так называемые «корпоративные правила». В них были перечислены рестораны в округе, в которые сотрудники его уровня по иерархии компании могут ходить на бизнес-ланч (по-русски просто абед. Бляхамуха, не дай бог топ-менеджеру появитья там, где жрут секретутки и сэйлзы!), оговорен дресс-код (для топов и тех, кто общается с клиентами - костюм, белая рубашка). Часы топ-менеджерам прописывалось носить стоимостью не ниже одного месячного оклада.
На Новосельцеве было: клешёный Levi’s 516 с дырой на коленке и бахромой внизу, кроссовки Goodyear и черная футболка с надписью «Осенью все птицы летят на ЙУХ!». Часы он не носил, его телефон и так прекрасно показывал время. А также дату и заметки – такого не умеют даже самые продвинутые швейцарские хронометры с турбийоном.
Передвигаться топ-менеджменту предписывалось исключительно на автомобиле, причем никаких других, кроме топовых версий концерна Volkswagen-Audi, не старше 3 лет. Новосельцев по ряду причин предпочитал «кавказ-такси», дешево и быстро. Но этого возникала проблема: как регистрироваться магнитным пропуском в подземном гараже?! Не поднесешь карточку – ты как бы не пришёл на работу, на своей личной страничке даже видно, сколько отработал с точностью до секунды.
Штраф за опоздание – доллар минута. А вот за «покидание рабочего места до окончания рабочего дня» - всего $10. Новосельцев думал уже пойти, хватит для первого рабочего дня, однако любопытство взяло верх и он продолжил чтение. Использование служебного автомобиля личных целях - $30. «Бля, как раз ремонт в ванной задумал, надо из «Леруа Мерлен» плитку привезти и все такое, тридцатка – нормально, бензин дороже встанет». Но самый интересный пункт - «разглашение коммерческой тайны». Аж $200. Твою! Так это ж можно спокойно на зарплату к конкурентам садиться!
Само собой, в правилах содержалось много паиббени типа «мы все одна большая семья», «мы ценим инициативных, целеустремленных сотрудников», «по итогам года наиболее успешные сотрудники представляются к памятному знаку компании – бронзовому, серебряному или золотому». Интересно, как выглядит этот знак? Огромный бронзовый хуй? Бугагагаг! Продираясь через всю эту хуету, Новосельцев искал информацию о том, чтО здесь запрещено. ICQ, служебные романы, алкоголь; про норкотеки ни слова… Вот тогда он и набрал номер «чудо-пиццы». А пока ждал курьера, зарегистрировался и плотно посидел в корпоративном форуме.
Тема: Буфет

Мария Белицкая> Интересно, почему сократился ассортимент чая? Один «Майский» остался, его же пить невозможно, опилки…
Катя Белых> А пицца? Раньше хорошая в коробках была, Ernio, а сейчас что-то тошнотное в целлофане лежит, я не то что есть – прикоснуться к ней боюсь.
Людмила Юремчук> Опять с собой всё надо приносить…
Александр Маненковский> !!! Уважаемые сотрудники! Еще раз напоминаю, что приносить свои продукты в наш буфет запрещено. Внимательно читайте приказ на дверях буфета!

Анатолий Ефремыч заглянул в юзеринфо, узнать, что за хуй такой Маненковский. Оказался зам. Генерального по хозвопросам. «Главный бездельник в конторе…» - Подумал Новосельцев.

Анатолий Новосельцев> А чай – это продукт?
Александр Маненковский> Да.
Анатолий Новосельцев> То есть, если мобильный телефон – это тоже с точки зрения экономики продукт, то с мобильными в буфет тоже нельзя?
Александр Маненковский> Не передёгривайте, вы поняли, о чём я!
Анатолий Новосельцев> Я не передёргиваю, я даю возможность коллегам разобраться в сути вашего приказа. Там дословно написано «приносить свою ЕДУ запрещено» Итак, чай можно есть?
Александр Маненковский> Нет.
Анатолий Новосельцев> Значит, например, свой чай можно.
Александр Маненковский> Нет. Вы должны пользоватьтся ассортиментом буфета.
Анатолий Новосельцев> Я только что спускался в буфет. Попросил чашку чая. Заплатил 6 рублей. Пакетик, который мне дали, тут же выкинул, а в кипяток опустил свой Newby. Нарушил ли я приказ?
Александр Маненковский> Да. Проносить свои продукты в буфет запрещено.
Анатолий Новосельцев> Но я соблюдаю бизнес-интересы вашего буфета, как понимаю, самостоятельной бизнес-единицы – честно купил кипяток за 6 рублей. Нарушения не вижу.
Александр Маненковский> Нарушение есть и вы будете оштрафованы.
Анатолий Новосельцев> ОК. Там в приказе еще написано, что ассортимент буфета увеличен. А произошло обратное. Мне бы хотелось знать, кто будет наказан за это?
Александр Маненковский> Наказаны будут ответственные.
Анатолий Новосельцев> То есть вы? Раз вы издаёте такие приказы, значит, именно вы должны в первую очередь быть готовым к их соблюдению - со своей стороны. А потом уже требовать подобного от других сотрудников, ведь правда?

Маненковский долго не отвечал. Новосельцеву надоела пауза и он пошёл в курилку. Огромная толпа пыхтела и о чём-то интенсивно бубнила. Новосельцеву показалось, что все озираются на него. Наконец, одна девушка отделилась от чадящей толпы и подошла к нему и аккуратно спросила:
- А вы - Анатолий Новосельцев, который новенький?
- Да, я, а что?
- Да так… - Девушка кивнула толпе и все начали приблизижаться. – Этот Маненковский – страшный человек. В один день уволить может. А вы с ним так смело на форуме…
- Ваш Маненковский – полный мудак и кретин, - изрёк после затяжки Новосельцев. – Кого он тут уволит, завхоз сраный?
- Знаете, - вступилась полушёпотом другая девушка, - к его мнению прислушивается всё руководство. Он ведь из их кабинетов не вылезает, и всё это время там…
- Срёт в уши! – зычно закончил фразу крупный мужчина с пузом, на котором не сходилась рубашка, и поэтому пуговица была расстёгнута.
- Ну кому, например, срёт? – Спросил Новосельцев, но скорее из вежливости, а не из любопытства. Его-то отсюда уволить нереально – только взяли, да и «золотой парашют» запредельный даже для такой крупной компании. Но эти факты перед незнакомыми людьми Новосельцев светить не хотел. Да и выглядел он, мягко говоря, не как начальник.
- Людмиле Прокофьевне, Самохвалову…
- Ладно, понятно. Честно говоря, правда на нашей стороне, и я готов отставать интересы коллектива. – Новосельцев затушил бычок и вышел. Его слегка тяготила обрушавшаяся вдруг популярность. Анатолий Ефремыч был скромным человеком, предпочитал не отсвечивать.
Он спустился на первый этаж и рассчитался за «чудо-пиццу». Собственно, с этого момента и началось моё повествование.
Людмила Прокофьевна Калугина занимала второе место в иерархии компании, сразу после владельцев, акции которых были разделены поровну. Анатолий Ефремович сидел в приёмной, будучи на сто процентов уверенным, что вызвали его из-за этого, блять, Маненковского. Верочка что-то грустно печатала на компьютере, а Новосельцев думал, как бы аккуратно, ненавязчиво, полунамёками объяснить Калугиной, что Маненковский – мудак.
Кабинет оказался площадью порядка ста квадратных метров, обставленный в силе хай-тек. Новосельцев насчитал 5 огромных плазменных экранов; мебели почти не было, только стол руководителя: тонкая деревянная столешница на почти невидимых металлических ножках. Музыкальный центр от Bang&Oulfsen воспроизводил диск с песнями из кинофильмов Эльдара Рязанова в симфонической обработке.
Людмила Прокофьевна Калугина – глава компании. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.
Людмилу Прокофьевну, всю такую правильную 30-летнюю тётку, Новосельцев видел впервые: в компанию его переманила хэд-хантер, платиновая блондинка с интересным именем Эллис. Она сняла его в клубе First, в первый же вечер дала в жопу и следом роскошно отсосала с проглотом, чем купила Новосельцева с потрохами. Он решил: раз уж его ТАК хотят видеть в холдинге, то стоит согласиться, да и бабла больше давали, плюс медстраховка и фитнес-клуб. О том, что Эллис таким образом заработала порядка $30000 за ночь, два месячных оклада Новосельцева, как-то даже и не думалось.
- Ну как вам у нас в компании?
На Людмиле Прокофьевне был коричневый мешковатый костюм от Strenesse Gabriele Strehle, туфли с круглым мыском от Chloe; парфюм определенно Rodier.
- Э-э-э… Типа… Да ништяк, в общем-та. Нормалёк пока… Уфф. – Всё немножко плыло, но Новосельцев изо всех сил пытался сосредоточиться на разговоре. Его реально всбесил этот остопиздел Маненковский. К тому же возникла мобила с блядским реалтоном, которую пришлось быстро заткнуть. (Ткни сюда и послушай это уебанство. Далее тыкай на все песни - будет тебе фоном саундтрэк - Пыхов.)
 - Я тоже надеюсь, что в вашем лице мы приобрели перспективного сотрудника. - Подхватила Людмила Прокофьевна. - Понимаете, в бизнесе только для того, чтобы просто оставаться на месте, нужно идти вперед. А чтобы развиваться – бежать. Мы должны предвидеть завтра. Какой, на ваш взгляд, будет модель потребления завтра?
- Э-э-э… Модель потребления... Ох блин… Ну вот Bang&Oulfsen. – Новосельцев развернулся в сторону аппаратуры.
- Извините, я не поняла вопроса… - Людмила Прокофьевна выпрямилась и скрестила руки над столом.
- Ну, например, нахрена вам такое банальное аудио?
- Да, технические свойства и функциональность у этой аппаратуры не на высоте. Но она замечательно вписывается в интерьер.
- О! Вкурила!
- Что вы сказали?
- Всё правильно. Вы забили на звук ради дизайна. Разве могла такая фигня произойти лет 10 назад? Темой были басы, двухкассетник с синхронизацией и все такое! Навороты, навороты и еще раз навороты!
- Интересно… - Людмила Прокофьевна слушала внимательно, но в то же время подозревала, что с Новосельцевым что-то не так. Возможно, он на лекарствах... Он болен, серьёзно болен… Или… О, Боже! Обкурен! Но в любом случае новый сотрудник сразу показался ей милым. Но не более того, и точка. Мужчина её мечты выглядит совершенно по-другому! «Я не могу себя и рядом представить с этим киберпанком!» - думала она, пытаясь при этом поддерживать нить беседы. Новосельцев висел на ушах плотно: его хорошо пёрло, он сам тащился от своего интеллектуального потока:
- А вот через месяц здесь встанут огромные концы от JBL, и киловаттный усилитель будет херачить «Travel Girl» группы Hitch Hike в диско-металл обработке DJ Monta. А знаете почему? А потому, что вас прет от громкого диско-металла и по большому счету похуй интерьер. «Хочу и всЁ тут!» - вот титр завтрашнего дня, бля буду!
- Что ж, довольно плодотворно поговорили, спасибо, – сказала Людмила Прокофьевна после некоторой паузы и нервно поправила очки, стараясь переварить неожиданную информацию и взять себя в руки. – Я провожу вас.
- Да, кстати, ваш этот, как его, Маненковский – он мудак, конченный мудак.
- Не берите в голову. У него контракт через месяц заканчивается.
Новосельцев вышел из кабинета. В приёмной Верочка продолжала стучать по клавиатуре, но теперь делала это особенно увлечённо. Наверное, у неё есть чутьё, а возможно даже есть какой-то особый Датчик: за секунду до того, как открывается дверь кабинета Людмилы Прокофьевны, Верочка начинает стучать по клавишам, изображая бурную деятельность. Но, если задуматься: что она может печатать? Вот 30 лет назад секретари печатали Важные документы. Постановления, там, Указы, Распоряжения. Печатали, а часто даже перепечатывали, чтобы без ошибок. Сейчас всё это набирается непосредственно руководителями. Даже не набирается, нет, вносятся изменения в стандартные шаблоны. Печатать секретарю по большому счёту нечего. Да и называется теперь секретарша модно и по иностранному – personal assistant, «пи-эй» сокращенно. Так что если вы заметили, что «пи-эй» увлечённо долбит по клавиатуре, то, скорее всего, она пишет пост в свой «живой журнал»:

http://users.livejournal.com/_milenochka_/
«Рабочий день погублен нахуй. Вот этой игрушкой кто не видел. Я поняла! у меня очень хороший компьютер. Типа тактовая длина шины быстрее! Поэтому у меня квадратики летают быстрее и я не имогу больше 21 секунды продержаться!!! То есть у вас кто больше набрал просто компики слабые, вобщем все сосут!»

Оказавшись в курилке, Новосельцев кивнул выходящей пергидрольной блядинке Олечке, достал Camel, звякнул Zippo и прикурил. Вошли две девушки лет 25-и, Блондинка и Брюнетка.
На брюнетке было: блуза с рюшами из чёрного шёлка, объемная юбка с каймой из чёрных помпонов, пояс и чёрные лакированные сандалии на платформе Yves Saint LAURENT Rive Gauche, колье-крест из перфорированной кожи, Jean-Paul Gaultier; на блондинке - платье из атласа с вышивкой Chloe, винтажный пояс и цепь из позолоченного металла, Agatha, кожаные сапоги, Michel Vivien.
«Скорее всего, подруги», оглядев их, подумал Новосельцев, и отошёл чуть дальше, а то сейчас своей болтовнёй загрузят.
- Ты вчера с кем была?
- Когда?
Блондинка щелкнула пьезокерамической зажигалкой, сначала прикурила сама, потом дала Брюнетке.
- Ну, когда мы с Юрасиком тебя на Моховой встретили. – Блондинка выдохнула тонкую струйку вверх.
- Да это так, ничего особенного... К тому же у меня чулки поехали, пришлось, как дуре, весь вечер юбку до пяток натягивать. – Брюнетка немного нервно стряхнула пепел.
- Ты либо забей на свои чулки, либо купи чо-нить более вменяемое, а не «Omsa» в переходе за 20 рублей.
- Я тя умоляю, какая «OMSA»?!
«Вот блять, тупые суки…» - Подумал Новосельцев, отошёл еще чуть дальше и отвернулся.
- Я как дура всё утро мозг ломала, что напялить. – Продолжила Брюнетка. - Потом нашла у себя нераспечатанные «CALZEDONIA». (Шёпотом) Блин, специально выбрала чулки, чтоб, если до дома не доедем - в машине б тархнулись, а он, мудак, слил на встречу… Какая встреча в 12-ом часу ночи? Поймал мне тачку и все. И я, дура, в драных чулках дома с кошкой, водкой и пледиком…
- А мне Лара вчера прикол рассказала про нашу светочь. Она ей в три часа утра позвонила, и начала душу изливать, мол, какой ей на днях жеребец попался. Пиздела-пиздела, а потом в слезы.
- С чего вдруг? Она еще и слезы лить умеет? Ну просто мастерица на все руки – ни дать ни взять нормально не может. Зато сегодня на нее посмотри… Кстати, видела ее ноги?
- А что с ними? Все, как и раньше: Бог любуется и создает новую модель колеса, по ней кавалерия уже вся обрыдалась, а она у нас место занимает.
- Да нет, колготки ее видела? Она сегодня в «DIM» вырядилась! Не иначе как на очередную войну собралась.
- Ты их по запаху узнаешь, что ли?
- Я на них тогда два часа пялилась, и не купила, там около полутора штук выходило, а я вся на нулях была. Сейчас смотрю на нее и яд в баночку сплевываю. Там, прикинь, масло жожоба в составе и кофеин. Такие же Лизка носила, через месяц звездой стала, ни целюлита, ни проблем. Эти хрени как бы растапливают подкожный жир. Она сейчас сексом только при свете занимается и визжит от радости, а Пашка все думает, что это он ее до оргазма доводит, что у них хоть что-то получаться стало. Хрен ли… С такими ногами не орать…
- Слушай, вот ты завелась. Ну, купи себе «Sanpellegrino», тебе все равно от ожирения не сдохнуть выкормыш ты наш освенцемский. Я себе такие же взяла. У них в составе абрикосовое масло и миндальное молочко. Хоть не синтетикой воняет.
- Да ладно, я пока в «Filodoro» хожу, они вроде и живот держат и ляжки стройнят. Да еще на днях в бутике наткнулась на психоделический пассаж, купила несколько сразу, там всякая фигня нарисована типа бантиков, розочек, горошин. Прикольно. Сейчас думаю, что к ним купить, ни одна юбка не подходит, я уж об остальном не говорю.
- Ну носи-носи… Ты только в следующий раз, когда тебя ужинать выведут, их не надевай, а то будешь не в ресторане устрицами кидаться, а в детском саду манной кашей, куда он тебя сразу же сбагрит.
Деффки затушили сигареты и поцокали из курилки. Новосельцев закурил еще одну.

***
Для корпоративной вечеринки была арендована часть казино Golden Place. Новосельцев оделся в этнический балахон, который привез из Нигерии брат его бывшей girlfriend, и прибыл на место в ржавой «шестерке». В магнитоле звучала армянская музыка в исполнении Армена Казаряна, главы банка «Анелик». Бомбила-армянин не взял денег, поскольку Новосельцев попросил передать привет и всяческих благ Армену Араратовичу.
 На бесконечно длинных рядах столов был стандартный набор: бутерброды, оливки, селёдка с луком, агурцы/памидоры, маринованные грибочки; из бухла стоял «Русский стандарт» и бутылки какого-то левого красного вина. Звучала «Watchin' you» в исполнении Rogue Traders , Новосельцев едва не сблевал: эта песня доставала его везде: в Нья Чанге в марте, в Айя Напе в июне и, наконец, на Сардинии в сентябре. Откуда ни возьмись появился Самохвалов в костюме от Brioni с Patek Philippe с турбийоном на руке:
- Пошли ёбнем!
- Дык и тут бухла полно!
- Учредители будут тока через час, Бадри тока что Людмиле Прокофьевне звонил. Што нам от жажды, блять, засыхать?!
В Golden girls было довольно пусто; какая-то блядь вяло болталась на шесте.
- Две вотки.
- С вас 464 рубля.
Новосельцев полез в карман.
- Расслабься. – Самохвалов достал из бумажника от Paul Smith платиновую VISA со стертым краем и небрежно отправил её вдоль барной стойки.
Молча ёбнули, не закусывая.
- А что, эта Людмила Прокофьевна? – поинтересовался Новосельцев.
- А-а…! – Хитро улыбнулся Самохвалов. – Сложная сука. Похоже, в адском недоёбе, но, насколько я знаю, никого к себе не подпускает. Забей, у нас отдел маркетинга – сплошная малина, ебать – не переебать! Сами на хуй прыгают. Щас увидишь: Маринка, такая рыжая с кормой. Держись!
Взяли еще две.
- Тебе-то легче, - продолжил Самохваолов, - ты новичок. А меня на Олечке давно поженили.
- Кто такая?
- Из девелопмента. Народ откуда-то узнал, что мы учились с ней вместе. Легенда – первая любовь. Ну и донимает она меня в офисе потихоньку. Так, не агрессиво. Реальный пиздец на корпоративах случается, хоть не приходи сюда, а надо. Эта дура нажирается и за хуй при всех хватает. Сама по жизни правильную строит, муж, двое детей и фсё такое. Щас увидишь, короче.
Ёбнули еще 3 па писят и решили возвращаться в зал. В коридоре уже стояли пацаны в дешевых чёрных костюмах и ботинках noname. От ушей куда-то за воротник ускользала прозрачная пластиковая змейка. Бадри и Ара динамично прошли сквозь строй охраны и оказались на сцене. Одеты они были абсолютно одинаково: черные двубортные костюмы, черные ботинки, черные рубашки с расстёгнутым воротом, толстые золотые цепи напоказ.
- Мы рады приветствовать вас в этот вечер. Поздравляем вас с 15-летием нашей компании. – Сказал Бадри. У Новосельцева промелькнула мысль, что за 15 лет учредители, возможно, нисколько внешне не изменились. Что ж, стабильность – это хорошо.
- Замечательно, что мы все собрались. Желаем вам хорошо провести вечер. Отдыхайте, расслабляйтесь, ни в чём себе не отказывайте. – Дополнил Ара.
«Да, конечно, только водки па писят на человека и по два бутерброда» - вырвалось сквозь секундную паузу откуда-то из толпы.
- Мы надеемся, вы хорошо отдохнете, впереди – суровые трудовые будни. Кто-то получит повышение, а с кем-то нам придется расстаться… Удачи, господа! – Резюмировал Бадри, и, прихватив с собой Ару, смылся также быстро, как и пришёл.
Включили певицу Pink со своей песней про дрочку "u +u're hand" , и народ жадно набросился на стол, отбирая друг у друга тарелки и уводя из-под носа бутерброды. Рюмки опрокидывались в пасти одна за другой без тостов и прочих глупых формальностей. «Странное поведение конторы со средней зарплатой $2000…» - Подумал Новосельцев. И заметил, что Людмила Прокофьевна, пригубив рюмку, сказу же ретировалась к барной стойке, где в одиночестве закурила сигарету. Звучала “Hypnotic” Boomfunk MC’s.
- Тебе не нравятся эти горячие финские парни? – Подвалил Новосельцев.
- Отчего же… Очень милая музыка…
- Типа все танцуют, а ты нет.
- Простите, я не танцую.
- А… э… типа…. Тада, может, э-э-э… зарядим?
- Новосельцев, о чём вы?! – Сказала она нарочисто строго и отвернулась.
- Ну, или грибов съедим…
- Хорошо, принесите мне на тарелочке.
- На какой тарелочке?!!
- Ну, возьмите тарелку из стопки, наложите грибочков, можно еще салат «Цезарь»…
- Людмила Прокофьевна, я имел ввиду другие грибы. Ну, эти, интересные… У меня есть визитка!
- А… Нет, лучше оставьте меня в покое.
- Знаете, в грибочках содержится забавное вещество – псилоцибин. Он действует на мозг и в результате восприятие окружающего мира немножко меняется… Интересно будет!
- Новосельцев, перестаньте!
- …Это еще можно сравнить с отравлением. Вспомните, когда вы сильно отравились: потолок плывёт, голоса какие-то…
- Новосельцев, еще раз повторяю: меня это совершенно не интересует! Я никогда не пробовала и не собираюсь пробовать наркотики! Ни-ко-гда!
Новосельцев подошёл к столу. Ему плеснули «штрафную», все чёкнулись, «ну, будем!» и выпили. Закуска стремительно заканчивалась. Зазвучала медленная композиция, девушки замерли в ожидании, что их кто-то пригласит, однако всех более-менее симпатичных расхватали за секунду, остальным оставалось, потупив взор, тыкать вилкиами баклажаны с брынзой и продолжать хмельную болтовню. Вдруг возник сисадмин Бубликов и с безнадежным хамством в глазах начал дышать смесью водки с оливье всем тоскующим женщинам в уши:
- Разрешите я вас приглашу!
- Я не танцую.
Пройдя вдоль стола и везде получив отказ, он, икнув, пошел к следующему ряду.
Первая кабинка туалета была нереально заблёвана, во второй еблись, даже не закрыв дверь, третья оказалась наглухо заперта, кто-то срал. «Неплохой результат после 40 минут вечеринки» - Новосельцев, задрав свой этнический балахон, отлил в раковину, и вышел на танцпол. – «Только покойник не ссыт в рукомойник!!!»
- А почему вы не приглашаете меня танцевать? – Пергидрольная Блондинка Олечка заключила в свои объятия Самохвалова.
- Почему? Я приглашаю вас! – Самохвалов начал медленно двигаться, тогда как Олечка вовсю выделывалась под “Wait a minute”, Pussy cat dolls, сползая по нему вниз и норовя расстегнуть ширинку. Самохвалов глазами искал помощи. Новосельцев это заметил:
- Простите, я одолжу у вас кавалера.
- Ух, ёпти… - Самохвалов нёсся к туалету как лось. – Пиздец какой-то… Я тебе говорил?! До тебя еще никто не доебался?
- Не…
- А-а, - Самохвалов улыбнулся, - ты это, держись. О тебе уже судачат тёлки из рекламного. Прикольные чиксы, но я бы ебать не стал, растрезвонят, нимфоманки ёбаные, на весь офис, между собой пиздИть будут, кого ты и как отъебал, делиться впечатлениями, так сказать. Тебе это нада?.. Кстати, будешь? – Самохвалов открыл золотую визитницу от S. T. Dupont.
Они зарядили и тупо уставились в зеркало. Самохвалов расслабил галстук и расстегнул ворот рубашки. Новосельцев задумчиво почесал яйца сквозь этнический балахон и утонул в отражении своих зрачков. За соседним умывальником поправляли глазки Блондинка и Брюнетка. На Блондинке был жакет из кашемира на молнии, брюки-стретч из замши, украшенные разноцветными клепками, кожаные лодочки, все от Michael Kors, на Брюнетке – ассиметричный топ без шва Sharagano, джинсы в тонкую полоску Express, босоножки с завязками вокруг щиколоток Jimmy Choo.
- Представляешь, вчера в «Летуале» скидка была. Прикинь, какая? 60 процентов! Я полдня провела там!
- Мой меня совершенно перестал поддерживать! Трёха – это всего лишь маникюр и сумочка…
- Блять, о чём они пиздят? – Новосельцев вернулся в этот мир.
- А тебе не пох? – Встрепенулся Самохвалов. – Бля, зоебись… - Я, кстате, отправил гонцов за воткой, спишем на представительские. Вечеринка продолжается! The show must go on!
Звучал Paul Oakenfold, "Sex and money”. Народ постепенно начинал плясать на столах, поливая оставшихся внизу липким «Спрайтом». Бубликов примкнул к столу, где выпивали водители, рожи которых уже изрядно покраснели. Попытался вклиниться в разговор, вставить что-то свое, админское, наверное, смешное, про неработающую винду, однако чуть не получил пизды и спешно ретировался. Подкрался к спящей на столе Олечке, выпил ее рюмку вотки, и пошел в пляс. Новосельцев слегка заскучал. Потом, немного подумав, очередной раз спас Самохвалова от вдруг проснувшейся Олечки; было решено повторить в честь такого дела.
- Свежий анекдот! – Самохвалов перекрикивал колонки, и вот они уже в туалете.
- Давай.
- В России две беды: дураки и дороги. И две радости: дурочки и дорожки! Бугагагагагг!!! – Самохвалов давил комочки платиновой дисконтной картой из Egoist, а Новосельцев сворачивал новенькие, только что из банкомата 100-долларовые купюры в тонкую трубочку.
- Отлично! В тему, давай, поехали.
В резукльтате ноги как-то сами повели его к одиноко сидящей за барной стойкой Людмиле Прокофьевне.
- Э-э-э… Это как раз диско-металл… Поскольку грибы вас мало интересуют, давайте поговорим об искусстве, об искусстве, блять!
- Бездарное смешение стилей.
- Ну, тогда я вам лучше стихи почитаю:

Если б Пушкина не знали,
Или был бы он мудак,
В честь него бы не назвали
В центре города кабак
Отращу себе на роже
Бакенбарды там и тут,
В честь меня тогда, быть может,
Где-то что-то назовут…

 - Новосельцев, вы что, поэт Orlusha?! – Перебила Людмила Прокофьевна.
- Я не думал, что вы читаете litprom.ru… Ладно, может, всё-таки грибочков?
- По грибам, я вижу, вы большой специалист, Новосельцев.
- По грибам – да, конечно! А давайте я вам станцую, а?!
Неожиданно для всех, а впрочем, даже и для себя, Новосельцев расправил свой диковатый этнический балахон и - «Опа!» - понеслась «цыганочка»! Анатолий Ефремович сделал несколько выходов, после чего заорал вместе с динамиками, весело подпрыгивая и делая «козу»: «Ю аут оф тач, траля-ля-ля, эх, блять, аут оф тач, эгегей, нах, эври энава срач!»
- Я поняла! Новосельцев, да вы что-то приняли! – Сказала Людмила Прокофьевна и пошла к лестнице.
Новосельцев присоединился к компании в середине третьего ряда столов. Самохвалов орал: «Да нехуй делать в этом Цюрихе!», и разливал, слегка попадая в рюмки, подоспевшее «Белое золото». Отделы маркетинга и рекламы слушали его, мерцая глазками, раскрыв глупые, блядские напомаженные рты. И только пергидрольная блондинка Олечка сидела за столом, обхватив голову, и не реагировала ни на что. Из-под неё забрали оливье и закусили на четверых.
- Пойдемте, я кое-что вам скажу. – Анжела, «пи-эй» кого-то из финотдела, перелила вотку из стопки в высокий бокал, добавила из бутылки, затем открыла банку энергетика Burn и плюхнула его до краёв. Звучал Benny Benassy, “Heat my heart”. – Ну, на брррудершшафт! – И ёбнула залпом эту адскую смесь, которую бритты называют «London goodbye».
Новосельцев, поморщившись, тоже выпил стопочку, потом пощупал языком слегка онемевшие десны: «разбодяжен, сука…». Ему хотелось говорить, говорить, говорить; и одновременно молчать, молчать, молчать. Желание движухи боролось с желанием заныкаться, в результате Новосельцев постоянно терял нить. Было тяжело, чорт возьми, тяжело и сложно. При этом яростно и смело.
- Вот что я вам скажу, Анатолий Ефремыч, - начала Анжела, покачиваясь на шпильках от Christian Louboutin.
- Что?... – Теперь уже Новосельцев искал спасение в лице Самохвалова. «Движухи, движухи!»
- Вы определенно нравитесь Марине из рекламы.
- Какой Марине? «Заныкаться, заныкаться срочно…»
- Ну, вон той брюнетке в джинсовом комбинезоне.
Новосельцева аж передёрнуло. Черкизовский рынок – это в какой-то степени, конечно, готично. «Варёные джинсы», ностальгия по 80-м. Может, этот комбинезон у неё с тех времён? Типа парадный…
- А она не беременна?
- Нет, ну что вы! У неё уже есть два ребенка.
- Ну, где два, там и третий…
- Новосельцев, это не смешно! Она одинокая, застенчивая женщина. Проявите инициативу! Пригласите её танцевать!
Она налила еще, уже на двоих. Молча выпили и тупо стояли, глядя друг на друга, потеряв нить беседы.
Бубликов подошел к Олечке:
- Простите, а вы любите сухое вино?
- Да. Насыпайте.
Звучали Apoptygma, «Cambogia». Новосельцев, едва держась на ногах, обнимая перила, сползал вниз, музыка ухала басами, а он подпевал: «…flyin' to Camogiaaa a-a, трраля-ля-ля-ля-ля- ляяя ля-ля.…». Людмила Прокофьевна одиноко сидела на кожаном диване и пафосно курила, тупо уставившись в огромную плазменную панель с Fashion TV.
- Э-э-э, типа, я смотрю тебя не плющит на этой вечерине и все такое…
- Новосельцев, ну вам не всё равно, а?!
- Всёравноневсеравно… - У Новосельцева уже заплетался язык. – Явамвотштоскажу… Конечно, грибы вас не интересуют… И не только грибы – вообще. Да вы, небось, и не напивались никогда в жизни! Вы вся такая правильная! Искусство… Вы в курсе всего но сами ничего не читаете. Ничего не слушаете. Никуда не ходите. Читаете только критику в «Коммерсант weekend», чтобы быть в курсе, чтобы поддержать разговор в компании себе подобных. Вас вообще кроме работы что-нибудь интересует, а?! У вас нет сердца, у вас одни цифры! Сплошные цифры, таблицы, excel, отчёт о прибыли и убытках, EBITDA!!!
- Поеду. До встречи. Не забудьте отправить мне завтра отчёт, я хочу его видеть до 11 утра. Удачи.
К выходу подали новенькую чёрную Audi S8.

- О чём это ты с ней пиздил? – Самохвалов подошёл к Новосельцеву и вручил ему рюмку c воткой.
- О грибах… О чём с ней еще разговаривать?



На главную • Читать дальше
ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ


Hosted by uCoz